caracciolo

Los días, los meses e incluso los años...

2009-02-12T23:02:00.004+01:00

Y a pesar de todo, los recuerdos permanecen, claro, que los recuerdos nada más, porque en determinados casos esa invisible pereza más que las presentes obligaciones es la que nos hace disipar, o peor enfriar, esa afectividad que surge en momentos especiales o singulares y siempre pretéritos, con compañeros o amígos, en definitiva con personas, que por un motivo u otro el destino hizo que más adelante quedasen en el camíno, en otro espacio, y sean esos, nuestros recuerdos quienes sustituyan esa dulce sensación que nos queda con ellos.

Unos quedan quietos en la cabeza, otros permanecen en el corazón y la mayoría posiblemente en amarillentas instantáneas guardadas en cualquier rincón de unas reducidas o vagas pertenencias sentimentales.

A veces pienso, qué pasaría si pudieramos parar el tiempo después de esos meses o años transcurridos y nos dieramos la posibilidad, la oportunidad de querer, de sentir, lo que verdaderamente hubieramos querido que fuese y no lo que quisímos que fuera.

En mi reducido equipaje, el que llevo dentro, el que no ocupa fisicamente ningún lugar y que imaginariamente arrastro con ruedas de inocencia cuando marcho de acá para allá, no guardo personas con las que viví mucho y no sentí apenas nada, pero en cambio conservo otras con las que no compartí nada y las sentí más que nada.

Después de un buen puñados de años, ¿quizá muchos?... seguro que sí, nos debemos un café, tranquilamente un café... con el único azúcar de su presencia.

2.818.026

2008-11-05T02:38:00.002+01:00

Aquí que me encuentro, dos meses después, separado de lo que hasta ayer era cotidiano para mí, una merecida actividad. Ahora me veo haciendo vida de rico con expectativa ciertamente de pobre. Todo el tiempo del que antes no disponía ahora es absolutamente mío, pero siempre falla algo, la vida es así de caprichosa.

Despierto cuando quiero, paseo cuanto quiero pero mi cabeza no descansa como quiero y es que mis siguientes trescientos días se consumirán con un único derecho, el de un módico subsidio, porque el otro, mi puesto de trabajo, quedó como tributo a una crisis financiera que escuchamos más que vemos y seguro que sufrimos como siempre unos pocos. Los mismos que perplejos vemos lo que otros quieren que veamos. Y sin posibilidad de entenderla mejor, porque pregunto: ¿Alguien sabe realmente de que va la crisis?...yo tan solo lo que me dicen. Todo en el fondo sigue parecido, bueno no, ahora es de lo único que se habla, está todo machaconamente exagerado por el factor miedo, que es de lo que se trata. El eterno miedo que ata y mata a la población para que los que verdaderamente controlan puedan hacer sus reajustes y seguir viviendo igual o mejor que antes.

Pero bueno, todo no es malo, un poco de alejamiento purifica o dignifica a las personas, que también me viene bien. Ahora que puedo me acerco más al campo, a la naturaleza. Me doy mis paseos en bici junto a los naranjales que por aquí tengo muy cerca de casa, veo como recogen ya en algunos lugares la jugosa fruta, incluso me agencio algunos kilitos para casa, en donde puedo hacerlo, claro. Me acerco al río que pasa muy cerca de aquí y me siento un rato junto a un pequeño embarcadero, y allí se me pasan los minutos observando toda la paz que el entorno me regala en estas mañanas, solo interrumpida por la algarabía que producen los numerosos pájaros que como yo no tienen otra cosa más especial que hacer.

Qué sencillo todo con tal sosiego, cuando probablemente fuera de aquí, nosotros, los humanos, rivalizamos mientras en nuestra convivencia diaria. En estos bucólicos momentos no echo de menos esa otra especie, la mía, la que vulnera a menudo mi espacio natural, límite invisible, para una saludable convivencia. Así que de momento en este obligado descanso que generosamente me regala la crisis, aprovecho y esperaré a que llegue la oportunidad. Esa, la dichosa ocupación que nos da la vida misma y debemos necesitar para sobrevivir y sentirnos agradecidos.

Por hoy, mientras se acuerden de mi, prometo pasar desapercibido en este sabático retiro en el que me hallo. A cambio desearé que otros no se vean sumidos en tal infortunio, en el de la inactividad claro.

Otro 7 de septiembre

2008-09-08T00:45:00.001+02:00

Ayer mi inmortalidad cumplió un año más.

Como siempre no apagué velas y mi pastel lo
repartí como todo los días, en una sola vez.

Los míos de siempre me procuraron su afecto,
y me dieron su estimable compañía.

Como cada día convertí mi realidad en los mejores
sueños.

Los otros quedan para el descanso de mis noches

Recibí estupendos regalos con esa sonrisa mía
que da la sorpresa.

Y me complació ver que todos seguimos juntos,
bueno todos no, menos el año que pasó.

Juan

2008-09-02T18:50:00.005+02:00

Juan, quien un día desapareció, es una persona a quien la vida no le ha tratado mal a pesar de todo. Nunca exteriorizó si algo en su entorno familiar le hizo padecer, quiero decir, sufrir cambios anímicos de importancia, al contrario, siempre tuvo margen suficiente de coherencia y sensatez para afrontar entre otros asuntos los acontecimientos familiares, que no fueron pocos y extravagantes.

Juan era el tercero de varios hermanos. Por su edad, siempre se encontró entre la supuesta rebeldía de quien le antecedía y el beneplácito conformismo de la menor, y entre unos y otros buena dosis sin duda de desestabilización emocional con la mayor de todos.

Juan se crió en una familia supuestamente normal con tintes aparente de economía media. En sus primero años, creo, lo que se dice privaciones no sufrió, en la propia infancia o bien años después tampoco. La escasez era algo muy normal en aquellos escuálidos años resurgidos de una prolongada posguerra. Aún así, incluso alcanzó algo poco accesible por entonces, la posibilidad de realizar sus estudios medios y superiores con éxito. Algo que le sirvió mediado un tiempo para encontrar el camino de la autosuficiencia económica. Más tarde con los años su propia realización profesional.

A Juan no sé si le ayudó más que perjudicó ser siempre tan minucioso en todas las facetas de la vida, punto de partida a mucha culpa de sus sufrimientos. Por el contrario y sin embargo, su clara constancia además, le favoreció para conseguir sus principales metas en la vida. Y también para desarrollar o acentuar habilidades en sus propias aficiones cualquiera que fuera el grado de dificultad. Aunque insisto, su meticulosidad mal llevada le hace aún perderse en tortuosos razonamientos a la larga inútiles e incomprensibles.

Juan tuvo una familia condicionada ineludiblemente por una madre con trastornos psíquicos y físicos, las psicosis y dolores que ella padeció fueron una constante en la casa. Miedos y cábalas que no tuvo más remedio que invadir su niñez y no sabemos si posiblemente algún año más en su madurez. Esto si debió dejar secuelas a unos hijos más que a otros.

Pero Juan quiso un día separar su vida de la familiar, la que a menudo le inquietaba, y entonces comenzaron a florecer conflictos y a agudizarse otros ya existentes. Fue como si sintiera que toda su familia hiciera frente común contra sus buenos propósitos, bueno no toda, seguramente menos uno de los hermanos. Y es aquí donde empiezan sus aflicciones, frenos y discrepancias con personas influidas por los propios trastornos de la madre. Primera crisis nerviosa y momentos muy duros para él que tuvo que asumir decisiones drásticas en contra de lo que en otras circunstancias hubiera sido una comprensiva independencia de lo paternal.

Para Juan pasaron los años y todo fue aparente normalidad, aunque las heridas nunca cerraron del todo en donde, al menos, quedaron tiempos de calma. Pero transcurrieron tristes perdidas, la de sus padres y también una más en sus hermanos y esto si fue el principio del fin. Comenzaron otras enemistades surgidas de nuevo por irreparables diferencias e ineludibles desacuerdos. Y es que llegó de dentro quien suscitó el reparto de lo que no se quería compartir y entonces surgió el calvario para unos, las desconfianzas para otros e ingratitudes para el resto. Como se suele decir, la sangre aunque no llegó al río pero si lo manchó de ofensas, reproches y maniobras para cada cual conseguir a su entender lo más beneficioso. Miserablemente todos salieron perdiendo buscando su oportuno beneficio.

Juan quizá ahora vive tranquilo aunque sumido en serios problemas de salud, marcado seguramente por la desdicha que siempre le produjo su familia. Hoy vive escéptico de lo que queda de ella, ajeno a lo que es de ella y una sombra de inquietud a que alguna parte de ella le quite su apropiado derecho al victimismo. No cambia ser la parte perseguida y más perjudicada de esta historia, en donde lo más trascendente para mi capricho es no saber como piensa Juan.

Juan se recuperará, la familia que fue, no. La que pudo ser, nunca existió.

Mismamente yo

2008-08-29T13:27:00.004+02:00

Casi va a hacer muchos años que tengo muchos años y demasiado pronto he empezado para lo que soy a reconocer a esa persona que cada día va conmigo a todas partes, y no hablo de mi sombra, hablo precisamente de mi, del que se queja a si mismo del otro que tantos quebraderos le ha producido siempre desde hace mucho hasta ahora, no hablemos de años.

Comienzo a ver desde frente al conmigo mismo y a aceptar aquellas cosas contra las que durante años he luchado, pues verdad es todo tan cansado y agotador que prefiero eso, seguir viéndome hasta donde llego, que no llegaré.

Cuando cada vez más me miro dentro, me doy más cuenta que las cosas no vienen de fuera, sino que las llevo siempre dentro, por fin me acabo de dar cuenta. ¿Será así?.

Que todo lo llevamos en una alforja que siempre huele a uno mismo y que hay que llevarla con la mayor comodidad. Ahora si que intuyo y bien que no se nace una vez, sino cada día que te levantas, pero con la suerte de que me debo únicamente al nacimiento que tuve esta mañana. Así que ahora, hoy mismo, no pido más que doy, dicho más galantemente, si doy más que pido, simplemente porque quiero y no necesito.

Ahora disfruto de todo, también de mis ridículos, aprendo hasta de mis miedos, admiro lo que otros envidiarían, bromeo de mi desdicha si la tuviera. Ahora estoy listo.

Ahora vengo, que me llaman, alguien me pide algo...

filosofando junto al pretil de su azotea

2008-08-29T11:59:00.007+02:00

Un saltamontes no es plaga pero el jodido ayuda.

A beatriz

¿Te lo he dicho algunez vez?

2008-08-27T18:09:00.006+02:00

A veces pienso que escribirte es como pintar en cualquier pared un hato de disparates que derrocho con el anónimo destino, para que su aireado texto de espontaneidad dure nada.

El tiempo suficiente que tarda en garabatear la represora brocha de quien condena mi expresión al olvido.

En el muro al menos mientras llega la infalible censura es posible que mi sentimiento pueda ser leído por alguien igual de chiflado que yo.

¿Te lo he dicho alguna vez?...

Pasión de limón y ron

2008-08-22T11:59:00.005+02:00

Mi predilección cada noche. Presto a zambullir mi lengua, a relamer mis labios, a estrujar contra el paladar esa mezcla de ron y limón, limón y ron, que igual me da, cuando ya no me queda nada más para combatir la dichosa excitación del nocturno estío.

Encuentro en ello mi mejor deseo, mi mayor cordura, disfrutar lo que me queda de la noche, lo que me sobra del día. Clavar con fuerza, morder con ganas el granizo de limón y relamer con lujuria el dulzor del dorado ron.

Mientras disfruto me disipo o me prodigo, me prendo o me cautivo y olvido que el día no sirvió para nada, pero que todavía la noche me compensa. Me sumerjo en ella, ansioso la apuro, lo apuro y me apuro con este tardío deleite. Voluntariamente dejo que la noche se pierda, el elixir se consuma y un servidor pues, entremedio, ... se confunda.

Como escribió el poeta, cierto lo que dijo el espejo al gallo: ”Eso que usted dice es exacto”.

(Ahí queda para quien me quiera seguir: un tercio de ron dorado y dos de limón bien granizado).

Cosas que hacen que la vída valga la pena

2008-08-18T18:21:00.006+02:00

Pasión Vega

la cena

2008-08-14T19:15:00.019+02:00

Ellos cada noche se sientan frente a frente, como si de una partida de póquer se tratase, lo más parecido a tenor de la falta de expresión en sus rostros.

Para compartir lo único que les queda del día, la cena, único momento que seguramente pasan el uno al lado del otro. Juntos hacen mental balance de cómo les ha ido la jornada, a lo mucho imprescindibles palabras que acantonan el ambiente: "pásame la sal", o bien, "te ha llamado tu madre"; frases cortas y necesarias para romper el demasiado silencio que ni siquiera el sonido de fondo que da la televisión es capaz de conseguir. En la mesa lo único caliente es la sopa, las palabras ausentes y las miradas perdidas dan fe de la frialdad de un día más juntos. Una silenciosa indiferencia para ver quien disimula mejor la distancia que ya los años les ha enseñado a no sobrepasar. Dos seres con latidos que ni siquiera marcan ya el tiempo que pasan juntos. Ella paga su estancia asistiéndole, El adecuadamente la compensa con su trabajo fuera de casa. No saben salir de sus pensamientos de libertad, estos les desbordan, porque la comunicación definitivamente se fue con ellos, porque no sé que cortesía les queda con el otro, quizá nada más que la resignación a un digno aburrimiento.

Poco más tarde, otra noche más en sus respectivas habitaciones esperaran el nuevo día.

La piscina

2008-08-02T10:32:00.007+02:00

Era de noche y el agua iluminada por los laterales del fondo tenía poca intensidad, pero dejaba ver en el mosaico del fondo varias estrellas de mar, cada una de un color, y en los ángulos del perímetro con forma irregular dibujos bien distribuidos lo que yo entendí por los cinco sentidos: un ojo, una boca, una mano, una oreja y una nariz. El cielo estaba limpio y plagado de estrellas con un intenso azul oscuro, eso si con lejanas manchas, deberían ser las llamadas nebulosas, porque la barbacoa estaba apagada.

Me recuerdo desnudo y braceando de espaldas con gran parsimonia, recreándome en los destellos de luz que por encima de mi divisaban a los astros, y a la vez escuchaba tal vez cercano un constante canto de grillo. Al fondo tú, estabas sentada al borde de la piscina haciendo círculos con los pies sumergidos en el agua. Parecía que mirabas pero no, más bien pensabas, en lo qué?, no sé, pero un poco aturdida si que te notaba, seguramente por encontrarte fuera de lugar con aquella persona, en este caso yo. Aunque notaba esa extrañeza yo seguía a lo mío, braceando y contando estrellas.

Creo que llegué a las seiscientas y pico cuando me di cuenta de que estabas braceando igual que yo pero lo más retirado que la piscina nos permitía, pero tú no estabas íntegramente desnuda, te cubrías con un pequeño tanga que me parecía blanco. Empezamos a nadar en círculos como si el uno huyera del otro, pero siempre muy despacio. El sueño discurría así, siempre muy despacio, nunca hablábamos pero si de vez en cuando nos mirábamos y también nos sonreíamos. Empecé a preocuparme porque tus sonrisas que no eran de insinuación empezaron a producirme cierta excitación, es más, empecé a notar una pequeña erección que como seguía en ese nado boca arriba llegó a ser evidente... Pero todo se quedaba en eso, en nadar en círculos uno detrás del otro y tú cada vez más me mirabas y sonreías con quizá menos disimulo, pero no pasaba nada, y aquella picazón de entre mis piernas iba a más... (esto no era sueño).

Empecé a olvidarme de las estrellas del grillo y de la parsimonia de mis brazadas y a querer seguir más de cerca tu nado, cuando de pronto observo que dejaste de estar dentro de la piscina y apareciste encima de un árbol que se encontraba cercano (al que no supe identificar), seguías húmeda, no sé si doblemente, pero esta vez ya con una sonrisa desafiante. Empecé a agobiarme cuando observo que era incapaz de salir del agua, mientras tanto, mi deseo iba en aumento pero el agua sin embargo me atrapaba sin poder salir. Sin pretenderlo yo seguía dando giros en la piscina y cada vez que llegaba a uno de los dibujos me detenía. Cuando quedaba quieto en el ojo me mirabas, con el oído me pasó lo mismo y me escuchabas, pero con la mano, la nariz y la boca no sentías nada y me desesperaba...

Y a todo esto mi deseo acrecentaba cierta desesperación, y cada vez apreciaba más retirado el árbol contigo subida, os alejabais poco a poco hasta que llegó un momento que dejé de verte...

y todo fue oscuridad en la pequeña habitación... en otra habitación.

onomástica

2008-07-10T08:38:00.013+02:00

La devoción popular nunca ha podido reprimir sus ganas de crear leyendas dignas de los grandes bienhechores de la cristiandad. Y es así como tenemos estos interminables santorales con muchas más leyendas que vidas y milagros.

Pero no es para desencantarse, las leyendas son uno de los valores culturales más conmovedores en cualquier cultura. Y merecen no menos respeto que la misma historia y las biografías de quienes la construyen.

Por ello yo me permito hoy, sin confesar falta de ganas por mi incredulidad a los santos y sus celebraciones, que alguien como ella merece, a pesar de todo, ser felicitada en su particular día de onomástica.

Mi más temprana felicitación.

"TOCA HUEVOS"

2008-06-28T11:24:00.008+02:00

Puedo contar por lustros los años que llevo trabajados en la calle y aunque casi todos ellos los he concentrado digamos en una misma empresa, si puedo considerar en algunos más los centros de trabajo por donde he ido pasando a lo largo de todos ellos. Y con esto puedo decir, creo yo, que he compartido mesa y trabajo con muy diferentes tipos de compañeros y compañeras y sobretodo muchas horas de convivencia con dichas personas. Cada cual con el comportamiento en función de su personalidad y del día, y si me apuran, con la influencia que algunos dan a su categoría laboral o casi algo peor al grado de simpatía que raspan a la dirección.

Me es difícil hacer un perfil del compañero ideal cuando en el ambiente de trabajo en donde te encuentras se mueven múltiples y variados intereses. Empezando por los propios tuyos, pasando por los que idénticamente defienden el resto de compañeros, para mi los más cercanos y hostiles, hasta llegar a los omnipresentes y de imposición más creciente que son los que a final de mes se traducen en el bendito salario.

Pero aún así echando mano de la alargada experiencia, yo diría que la persona ideal con la que compartir obligaciones, es esa que reuniendo buena capacidad de trabajo, es la que conjuga la colaboración suficiente con su equipo y a la vez independencia personal. Para entendernos, quien consigue buena armonía dentro del trabajo, no desatiende sus obligaciones, pero además preserva su autonomía dentro del grupo no entrando en criticas personales que le lleven en la mayoría de las veces a ineludibles antipatías.

Pero a lo que voy, lo que siempre me ha producido más ingratitud e incluso cierto miedo son aquellos otros que te perjudican o hacen daño por su mal entendido bien o simplemente por hacer el mal, así consiguen desestabilizar personas y situaciones creando un mal ambiente de trabajo por pura ambición laboral o al menos por simple animosidad. De estos especímenes hay extendida una verdadera fauna, con clases de lo más variopinto, porque los hay de todo tipo. Si simplificamos se dividen en dos grandes grupos, los que se ven venir o no y los que se llegan a soportar o a menudo consiguen sacarte de tus casillas. En cualquier caso, como quieran ir a por ti lo tienen fácil, especulan y crean la trama necesaria, eso si siempre a espaldas, y cuentan e interpretan ayudado de sus más simpatizantes lo que les viene mejor en gana y lo más seguro es que racataplán, te puedes encontrar cuando menos lo piense con un marrón de previsible o imprevisible consecuencia. O porqué no, sencillamente lo sufres en silencio, como las hemorroides, para no darle más importancia de la que puede tener la persona que te toca las narices.

A mi el haber sido victima de cualquiera de estos personajes que hablo me ha debido de pasar como al que más, vete tú a saber cómo, cuando y de que manera he sido blanco de intrigas o confabulaciones en cada lugar de trabajo.

Pero lo que si más he padecido conscientemente y ahora que lo pienso ha sido y es una constante, es al típico compañero sabelotodo y “toca huevos”, vaya, el que permanentemente intenta tocarte los huevos para su lucimiento personal.

A que llevo razón. A que éste elemento de compañía obligada, que no debe estar en extinción ni mucho menos, es seguramente el que más se prodiga en esta fauna que a diferencia de otras menos singulares debe estar aún sin catalogar. Pues si señor, es el que por encima de sus tareas, siempre está inmiscuido o pendiente de ti y de lo que haces, para si puede y siempre con ánimo de sobresalir, está al más lucido quite en tu proceder para enseñarte cuando piensa o cree que tú no sabes, o para corregirte cuando se le antoja que haces mal un determinado asunto o simplemente no lo haces como él.

Aunque no vaya lo tuyo con él o al contrario, lo sufres, y cuando lo ves cercano por prudencia o quizá por educación más bien, lo esquivas, pero que va, el siempre piensa que su puntual opinión e inigualable ilustración para ti e imprescindible. Lo sabe todo y todo lo lleva a cabo mejor que el que más. Un peñazo de los que pocos se salvan o no tengo razón.

Pobre de quien tiene que soportar tal calvario jornada tras jornada de trabajo.

¡¡Qué bien!!, hoy es fin de semana y no tengo que sufrirlo, las hemorroides de momento tampoco...

Naufragio (II)

2008-06-14T11:30:00.020+02:00

Empiezo diciendo para eludir susceptibilidades que esta historia es tan verdad como la vida misma, pero los protagonistas mejor los considero de ficción (y es que lo son).

No sé decir que sentí cuando la otra noche los vi juntos en casa, en esa disposición tan anunciada de como desemboca su relación de años. Me pareció que la visita fundamentalmente se trataba de eso, de revelarnos formalmente lo que ya sabíamos. Son ya muchos los años que los conozco y la expresión de sus rostros no reflejaban tal paso, no pasaba nada, con cada expresión algo podrían decir pero no resultaba. Finalmente la mala nueva que traían quedó en meros retazos de unos comentarios más inseguros que inciertos.

El siempre ha tenido talante de hombre bueno que jamás le ha faltado, en esta ocasión de ultimátum tampoco lo tiene perdido. Es persona de hablar poco, algo más cuando se le pregunta, o bien, participa cuando cree tiene esa contestación adecuada, de lo contrario siempre escucha, mira y si procede sonríe. Es atento y su disposición es siempre exquisita cuando está con sus más allegados, digamos que con nosotros, pero no sé en otros ambientes aunque lo presiento que también. Pero es ahí, en las obligaciones más domésticas cuando recibe inapelablemente la más cruel critica de quien le padece. ¿Porqué ese antagonismo?. Pues no lo sé.

Debería preguntárselo pero no soy capaz, de las pocas cosas que no me atrevo a sonsacarle. Sé que es tímido y la iniciativa no es su fuerte, problemas de autoestima seguramente, pero también la influencia familiar debió pesar mucho. Hombre introvertido para los de fuera pero para mí quizás algo más, como opinión personal diría bastante enigmático.

Curiosamente todos sabemos como piensa ella en muchos momentos y cuánto claro tiene lo que quiere, pero sin embargo, creo ver, nadie sabe lo que hay en la cabeza inaccesible de este buen hombre. Si alguien lo sabe, que me lo diga. Por esto llego a la conclusión de pensar que su serenidad no es la que gasta habitualmente, algo guarda, algo ha cambiado en su actitud que no es solo cansancio. Aquí no es tirar la toalla porque sencillamente no la ha cogído nunca.

Quién no me dice a mi que estratégicamente quiera que las cosas discurran como los demás imaginan y que verdaderamente quien quiere cambiar su vida además sea mismamente el. Esto es una locura por mi parte pensarlo, que me perdonen los más ortodoxos en temas conyugales. Dejemos pasar el tiempo, que reubiquen sus vidas y posiblemente entenderemos el porqué de esa pasividad que imagino.

Aunque no lo crean hablo de Adán y Eva tres años después de que les expulsaran del dichoso Paraíso...

como todos los años

2008-06-04T11:47:00.013+02:00

No es para que me feliciten, pero si lo hacen...muy bien, muchas gracias. Pidan lo que quieran que invita Francisco de Caracciolo..., el santo.

Hacían los dieciséis días del mes de septiembre de hace los mismos años que tengo, cuando don Antonio el párroco, mis padres, padrinos y algunos parientes más se reunieron formalmente y en amistoso contubernio con mis pocos días de natalicio como protagonista, para identificarme o nombrarme como el Francisco de Caracciolo y Luis que llevo, y desde entonces empecé o empezaron hasta nuestros días a llamarme tal cual. Y hoy cuatro es cuando la iglesia lo celebra, que no yo.

De esta manera inconsciente y tan ineludible que aprovecharon los que así lo decidieron abracé en aquellos tiempos y tan prematuramente el catolicismo (casi ná). Un paso además inevitable para ser lo que había que ser, no había otra cosa, ser católico, apostólico y romano era algo así como vacunarse recién nacido contra la polio, por ejemplo. En este caso de los males del infierno que tanto acuciaban por entonces a los que debían tener temor de dios, o sea la gran mayoría.

Pero además de ser un visado imprescindible a la salvación y que daba carácter, también lo era a lo terrenal, y aquí me paro, más que carácter daba mucho de por saco, porque recuerdo que sin esa popularmente llamada partida de bautismo, que tantas veces había que pedir en la parroquia del barrio, no había manera de acceder mismamente como persona o mejor como ciudadano a los servicios más sociales y elementales. Para cualquier necesidad o solicitud de ayuda, estudio, trabajo, vivienda y otras más que no recuerdo, sin el dichoso certificado de católico no eras cívicamente digno aunque lo pidiera el más cristiano, que daba igual que no lo pareciera. Qué mejor manera para que nadie se saliera del redil de la iglesia que era de lo que se trataba. no??.

Por eso yo hasta que fui mayorcito tuve la suerte de ser "católico", para poder hacer una vida dentro de lo que cabe “normal”. Pero ya no, ya no tengo esa suerte de quererme tan católico, tampoco me hace falta para superar esos preceptos cotidianos a costa de un documento eclesiástico que me abriera ese paso al provecho de mi vida. Hoy quizá sea la renta, la de hacienda pública, la que necesite como sustituto a veces para conseguir el provecho de algunos beneficios que por medio de ayuditas oficiales se ven por ahí de vez en cuando. Que por decir en mi, hasta hoy, ha servido de poco o nada.

Pero después de todo esto, la ocurrencia que quería decir es que sigo acordándome a los años de los días cuatro de junio, como hoy, no por su celebración familiar que no la hago especialmente, ni por nostalgia que no me la produce, y mucho menos por cariño al patrón de donde me viene el bendito nombre. Simplemente porque cada año que arranco mayo del almanaque es mecánica curiosidad la que tengo y que normalmente se convierte en propia indignación, cuando observo que ni siquiera la categoría de mi tocayo beato es suficiente santa, en la jerarquía de los buenos del santoral romano, para que su reseña aparezca justo debajo del CUATRO del mes postrero, o sea junio.

Bueno también me lo recuerda el gesto afectivo de esos poquitos, que son tres, que aún hoy me felicitan más por crianza que por creencia y esto es mucho de agradecer.

Gracias a ellos y a todo el que se arrime.

Cómoda proposición

2008-05-21T12:34:00.005+02:00

Me acabo de acordar de mi silla de enea, si de enea, por esta tierra mía se dice así aunque lo correcto es anea (parece ser que su nombre viene del árabe annáyifa, la que sobresale, no sé porqué pero es su derivación). La tengo en casa a mano pero en un rinconcito y las veces que la utilizo disfruto como una abuelita posando sus cansadas posaderas, sus años y sus arrugas.

Cuando la siento como es bajita lo veo todo más alto y desde allí puede ser que parezca un ser más pequeño y seguramente más cansado, pero curiosamente aún así disfruto más de su entrañable y desinteresada hospitalidad. Yo cambiaría el dicho aquel de, en lugar de, más apañao que un jarrillo de lata, diría: más apañao que una silla de enea.

Aconsejo a todo el que guste de su uso recuperar la costumbre o la afición por la silla baja de enea, esas hebras o tiras de enea secas y entrelazadas parecen que masajean con mucho cariño las partes más blandas. No sé, como herencia de otra época la quiero mucho.

Como anécdota diré que la adquirí el verano pasado en Sanlucar de Bda. En una tiendecita frente al mercado de abastos que era atendida por un matrimonio mayor, y por donde, casualmente encuentro foto de la espartería, que me permito exponer sin conocer a su autor.

Así que si quieres encontrar ese sosiego que da un tranquilo descanso en un zaguán al poco fresco de una noche de verano, o al sol que más calienta en ese patio de casa una mañana cualquiera de invierno, hazte de tu silla de enea. En la que vimos a nuestros abuelos descansar de sus pesares, lo mismo nos sirve incluso para reencontrarnos con nostalgias pasadas.

Es mi consejo de hoy.

a son de fado

2008-05-09T18:11:00.005+02:00

A veces me pasa y en esa me encuentro. Cuando algo me deslumbra por su belleza, fascina por su perfección o me supera por su importancia o grandeza, aglutino en mi cabeza toda la impresión que ello me desborda, pero soy incapaz de encontrar esas palabras precisas que servirían para transmitir el consiguiente gozo. Ni siquiera sabría, que pudiera ser, por mi congénita lentitud mental, plasmarlo por escrito y con tiempo suficiente.

Con Ella, compañera de todo, me ocurre. Que prometo no es timidez, ni falta de musas, ni siquiera de tiempo, bueno si, de tiempo si, pues necesitaría posiblemente una enciclopedia, la más gruesa, para reunir tantas palabras buenas o de agradecimiento que mi pobre vocabulario no dispone.

Como sé que, en quien pienso ahora, a menudo me visita con la discreción que le delata el no hacerme nunca el más mínimo comentario a lo que aquí digo o escribo, y por no defraudarle esta vez con mi carencia de recurso, le dejo en este blog una canción que aunque triste no queda fuera de mi mayor sentimiento, será acaso por la gran sausade que da tantos años juntos.

Y esto que sin prisas siento escuchando este fado, eso precisamente, es lo que no me sale escribirle.

Naufragio

2008-05-05T11:49:00.005+02:00

Sé que me juego todo lo que afectivamente he fraguado a costa de muchos años juntos, lo material casi no me importa a esta altura. Y cada vez me queda menos tiempo, casi ninguno diría yo, quizás incluso haya pasado mi fecha de caducidad. Cada vez estoy más rodeado, o mejor diría influido, por la razón de quien me impone el cambio, de quien me domina o me dirige, y los otros esperan, los que me observan y miran, acusan o compadecen que también los habrá.

Se me pide y tengo que ser el que nunca he sido, y ahora que no quiero cambiar, o tal vez no puedo, que no me lo han preguntado, me ponen, me han puesto, limite para que todo sea como debió ser hace muchos años. De seguro desde el mismo principio en que se me aceptaba tal cual sigo siendo.

Las personas a mi lado cambian y nos deberíamos de dar más cuenta, pero mi problema es justamente el contrario, el que se ve y palpa, que no he cambiado. Tal como me recuerdan, y tal como debería ser en todo este tiempo que he tenido para que se produzca el milagro de mi vida. Soy lo que los demás quisieron, con la torpeza de que hoy no soy lo que se me pide. Antes me organizaron y ahora se me quiere seguir organizando, pero mis huesos ya no están para más molienda y las cosas serán como vienen o tengan que venir aunque tengamos que sostener cada cual nuestro palo, que para el viento que queda no será tanta la dificultad.

Qué pena me da el sufrimiento compartido, si lo hay que lo habrá, aunque no pena de mí o peor de mi culpabilidad que la hay.

Más aún de la victima que no me soporta.

revisión médica

2008-04-30T12:54:00.011+02:00

Me sentí como una botella de cristal, en este caso, casi vacía y completamente transparente.

Con fijeza profesional escudriñaba dentro de mí, buscando algo en mí, más bien en mi corazón.

Viajaba dentro de mí ente como si conociera de siempre el camino y a veces me preocupaba esa calma que demostraba, en algunos momentos incluso me buscaba distracción con unos churretes en la pared más cercana.

No eran malos ni buenos sentimientos lo que palpaba, ni mi grandeza o bajeza como persona, se limitaba a seguir la huella de mis abusos, de mis desgastes, de mis miedos, de mis razones o sinrazones que, pensaba yo, con los años pasan factura.

Y con todo y tantos minutos para finalmente, con una leve sonrisa, decirme con la seguridad que da una bata blanca: “pueeeess, todo sigue prácticamente igual”…

Y me lo pregunté.

A ver con cara de bobo y para mis adentros pero me lo pregunté, encima con disimulada sonrisa… Esto será bueno o será malo. Bueno, y vete a saber lo que escribió en aquel papel tan impecable que ni siquiera veré.

Me despedí gentilmente con un “muchas gracias” (salir sin susto lo merecía) y D.M. hasta el año que viene…, efectivamente, si todo sigue prácticamente igual.

ufff.... con los médicos.

solo pero con leche

2008-04-11T11:05:00.010+02:00

¿Quien se toma un café conmigo?, por escucharme.

Escucharme simplemente y saber que pienso.

Que pienso hacer a partir de mañana.

Mañana imagino pensaré hacer algo.

Algo que quizás valga la pena.

La pena de intentarlo, las cosas al menos se intentan.

Por si acaso.

Acaso ese café me lo tome solo, solo pero con leche.

2008-02-22T19:30:00.003+01:00

Stephen Spender

A mi hija

" Brillante se prende su mano entera de mi dedo
Mi hija, mientras caminamos juntos ahora.
Toda mi vida sentiré un anillo invisible
Rodear este hueso con brillo: cuando ella haya crecido
Lejos de hoy como sus ojos están lejos ya. "

A SONG FOR YOU

2008-02-17T14:23:00.010+01:00

Leon Russell - Willie Nelson - Ray Charles

María Carmona (5º Aniversario)

2008-02-13T10:29:00.038+01:00

El corazón es agua

que se acaricia y canta.

El corazón es puerta

que se abre y se cierra.

El corazón es agua

que se remueve, arrolla,

se arremolina, mata.

M. Hernández

El suyo dejo de latir en este día de corazones.

Satanás ha muerto

2008-02-11T18:32:00.001+01:00

El papa que tenemos ahora y lo digo con esta propiedad, no porque me sienta parte de esa iglesia que representa y mucho menos de sus ideas, sino más bien por lo que pretende regir este señor nuestras vidas a pesar de que muchos no comulguemos con la doctrina católica apostólica y romana, dice que, “El infierno existe y es eterno”. Asegura que el castigo eterno ocurre en un lugar que no está vacío. Tal conocimiento que es la segunda vez que lo declara no sería novedoso si después de muchos siglos en que la iglesia ha venido insistiendo con la misma matraca, o sea con el miedo a Satanás, contradice a su antecesor en la mitra, que se atrevió a declarar por fin lo contrario en aquellos finales del siglo XX, no sé si por valentía o por sensatez, pero lo reconoció diciendo que el infierno no es un lugar sino la situación de quien se aparta de Dios.

Bueno bien, pero tampoco es eso Juan Pablo, imagino lo dices a los creyentes de tu Providencia a la que tanto rezabas por nosotros, porque otras religiones no querrán pensar lo mismo. De crío aún manejaba y pensaba con ingenuidad y cierto oportunismo esa duda: la de “si quiero eludir el infierno pues dejo de ser católico y ya está”, pero el Padre Bernabé me aseguraba que era peor ser infiel o mahometano…, vete tú a saber, decía yo en aquel colegio de curas.

Pues señor Benedicto y purpúreos que le rodeáis el infierno existe, tal como volvéis a insistir con esa trasnochada posición, pero no en donde queréis ubicarlo de nuevo, eso si, el infierno es físico y tenéis razón, pero más aquí y ahora, y lo sabéis, pero claro no todos lo sufrimos tan cercano. Y menos ustedes tan rodeados de mármoles y grandeza celestial.

La injusticia que siempre, y también hoy, cae sobre los desheredados es infierno. Esa riqueza mal repartida, la que da miseria a los pueblos y hambre a los marginados es infierno. Esos privilegios por la que nos beneficiamos los países más ricos en nombre del orden para justificar el sometimiento y aniquilar a los más débiles también lo es. Los que malviven, o peor aún mueren, hacinados y huidos de sus tierras padecen ya su infierno. Lo incuestionable de esta condena al sufrimiento es que no se encuentra al término de una vida mala o maldita, sino únicamente hay que nacer y ser pobre para sentirlo. Esto es así y no lo que nos intentáis vender como resignación a toda una vida de desventuranza.

Será por que la vida humana no es gran cosa, ya Platón lo decía, y por esto la dicha no es cosa de todos y en donde estamos debe existir sufrimiento y necesidad para que a su vez otros tengan el mejor bienestar, y nadie ponga esto en tela de juicio, que lo tenemos aquí y ahora, y sin lugar a duda no vamos a tenerlo en la otra vida que nos predican divina. Esto es así y los que visten de negro lo saben bien…¡¡pero claro!!, qué le vamos a explicar o predicar a los mas desheredados de la tierra para que se resignen a su suerte. Pues para esto estáis, para adormecer a los necesitados y que nunca se revelen, porque entonces os fallará vuestro mensaje y esa fuerza que acumuláis al lado del fuerte, del rico, del poderoso o aún peor del tirano, estos que siempre os dieron su sombra y os ayudaron a acumular esa riqueza que ostentáis y ese poder que no queréis perder.

“El infierno, del que se habla poco en este tiempo, existe y es eterno”, dice el Sumo Benedicto. Si señor sin lugar a dudas que existe pero no es eterno, al contrario, nos liberamos de el cuando dejamos de ser mortales. No pidáis más actos de fe para lo que al conocimiento es imposible razonar

También dice este Vicario, cada vez más lejos de Cristo, “No todos nos presentaremos iguales al banquete del Paraíso” por eso ha dicho que serán muchos los que tengan que purificarse “para afrontar el Juicio final”, así que, ¿tendremos que recurrir a esa secular mortificación para conseguir en ese cielo eclesiástico lo que aquí se nos niega?…y sobretodo que vivamos en el desconocimiento y la ignorancia para que les resulte aún más fácil en esa tarea evangelizadora inculcar ese miedo bíblico que siempre habéis anunciado.

¿¿Nos explicamos porqué nunca la ciencia y el conocimiento fueron aliados de la Iglesia??

Nos perseguiréis pero cada vez menos nos alcanzareis porque ni siquiera ese nuevo ayuno de imágenes e información que hoy tanto pedís será permisible para nuestra cada vez más desculpabilizada voluntad.

Ya Nietzsche dijo: “Dios ha muerto”. Apliquemos esta sentencia también al ángel caído, por tanto digamos igualmente:

“Satanás ha muerto”.

experiencia sin fondo

2008-01-28T11:59:00.000+01:00

Hay algo que con el tiempo me doy cuenta y cada vez más entiendo, que todo, todo es según las circunstancias, la persona, la visión, la perspectiva, nada es, o sí, porque ser se es … ¿no?.

Ser se es, creo cada vez más, y con los años nos damos cuenta somos los que nos pide el deseo, el más interno y sabio. Por encima de normas sociales y reglas morales y poco a poco vamos imponiendo nuestros criterios, que al final son los más sensatos con respecto a los que nos han dictado de siempre. Es posible que en la práctica seamos más cauto, no podemos en ocasiones evitar las dichosas apariencias de siempre y entonces es cuando imponemos ese comportamiento según la persona, o la visión del instante, el ánimo, que también tiene algo que decir. Y los años siguen y siguen, y seguimos, aprendiendo y aprendiendo... hasta que…

...llega esa edad en que lo olvidamos todo y no somos capaces de poner nada en práctica. Sentados en la sillita y cuando hace buen tiempo al sol, estamos a eso, a ver pasar a los que vienen detrás y a decir en nuestro fondo el que sigue siendo sabio ...

"QUE DISFRUTEN, QUE LA VÍDA ES MUY CORTA Y SE PASA MUY PRONTO"

Reprimirse tanto para nada, lo que hagas es lo único que te llevas

Como rosa en el cemento

2008-01-24T19:42:00.000+01:00

Hace pocos días en un programa de televisión veía a una señora que había emigrado a Alemania hacía bastantes años con su marido, con el cual le había ido estupendamente los veinticinco años que aproximadamente vivieron juntos (ella lo comentaba así). Pero entonces habiendo quedado viuda confesaba que llevaba los cinco últimos años muy feliz con un alemán que había conocido en la zona del Este, justo los mismos años que le faltaba su marido.

Entonces hice automáticamente esa reflexión que hacemos todos cuando nos queremos poner en las carnes del prójimo. Y me hacía por consiguiente la sencilla o quizás difícil pregunta, depende para quien, de ¿puede ser la existencia totalmente diferente y a la vez tan parecida en felicidad cuando te cambia de manera drástica la persona con quien comparte tu vida?.

Esta mujer debió ver claro que si no te apegas a lo que tienes no sentirás desprenderte de lo que has querido.

Esto me llevó a pensar, pudiera ser, que la convivencia siendo positiva da igual con quien la practique, quiero decir, que eres tú el que te adaptas a quien tienes al lado y no es tan definitivo quién está a tu lado. Hay un refrán para esto, digo yo que se puede utilizar, y es: “El muerto al hoyo y el vivo al bollo”. O quizás éste mucho mejor de “A rey muerto rey puesto”.
Partiendo de este refranístico principio los apegos pienso son muy relativos, como todo en esta vida y no podía ser de otra manera.
Y es que nos pensamos, en algunos casos claro, aunque conforme pasa el tiempo o los años pues no tanto, que nuestra pareja en caso de que sea digamos ideal es insustituible.
Que sí, que hay quien dice esto y no es que a mi me tenga que pasar. Es aquí donde puede que caiga en posible torpeza, la de pensar que la exigencia o mejor la suerte de estar a gusto con alguien no necesariamente es patrimonio de esa buena persona que te toca sino de que tú asumas esa felicidad deseada, pues después puede llegar otra y otra de la misma característica y hacerte olvidar lo anterior.
En este dilema no hablo de intereses como seguridad económica, emocional o física por ejemplo, aquí no entremos.
Siguiendo en este camino me sigo preguntando si algo tiene que ver el sentido de propiedad que consciente o inconsciente nos reservamos con quien está a nuestro lado y con esto me atrevo a profundizar un poco más a donde quiero llegar con la posesión. Esta desde luego convertida en enfermizos celos, porqué nos empeñamos, el que se empeñe, de que quien está a tu lado cuando te encariñas es de absoluta pertenencia, y se puede llegar a sufrir de pensar que el compañero/a puede preferir o desear a otra persona creando ese desamparo en ti que llega a enloquecer.
Aunque el hombre sabemos es posesivo por naturaleza tenemos que empezar con aquella gran pregunta de El hombre nace o se hace… Esa que ya se hacía Rousseau cuando escribía “Emilio o la educación”. Y nos preguntamos, ¿Cómo llegamos a concebir el que entre nuestras pertenencias materiales se tenga que incluir a la otra persona?..
Pues yo pienso que porque más bien el hombre no viene tal somos, sino que dependiendo de la cultura que nos inculcan, de la religión que intentan digerirnos o los arquetipos que heredamos, nos hacemos, y así nos va en nuestra forma de pensar y ver las cosas, entre ellas esta de la convivencia que hablo.
Y es por esto, si nos damos cuenta, que los pueblos contra más nos alejamos a sus orígenes más naturales resultaban en la supervivencia, menos prejuicios que los limitaran y más dispuestos a compartir.
La evolución, la modernización, la sociedad materialista que cada vez más somos es la que nos ha creado como consecuencia más egoísta, posesivos, competitivos y desaprensivos en todo.
El falso conocimiento es el que nos hace acaparar y en esa posesión confundimos a quien nos satisface con su compañía.

Es la certeza de lo que creemos poseer y no la duda la que nos llega a producir la locura.

a golpes de carrusel

2007-12-20T10:38:00.000+01:00

Sentimiento de deshecho y tristeza a veces me abruman.

Miro alrededor y mi aire se lo quedan otros.

Quiero correr y sin embargo no tengo espacio.

Pero me queda mi fuerza centrípeta, la de sentirme dando vueltas al paso de los demás.

Sus conveniencias mueven este tiovivo que soy, se montan en el mejor de mis lomos para que mientras giro ellos suban y bajen.

Cansado de girar, tropezar, caer y doler llega la noche, el cierre y el descanso…

Mañana será otro día.

Fugit irreparabile tempus

2007-12-05T12:51:00.000+01:00

El tiempo es el artífice de los encuentros, los ciclos, las reencarnaciones. El tiempo me ronda y yo lo esculpo.

De pronto la obra se detiene, avanza lenta o muestra orgullosa un arte final que requirió mi empuje. Avanzo en el tiempo deteniéndome cada vez más en aquí y en ahora, sabiéndome inciertas mis horas en el ahora de este planeta, de este país, de este lugar…

Me enseñaron que el tiempo perdido lo lloran los Ángeles, así que nuestras vidas no han sido más que guerras contra el tiempo, que se han reducido a una mera cantidad, medidas en minutos, segundos, horas y años.

Nunca tenemos suficiente tiempo para nada y cuando creemos tenerlo nos parece que lo despilfarramos, por eso pretendemos ganarle la carrera a lo inexorable.

Después de muchos años pienso, como lo pensaban los pueblos de la antigüedad, que el tiempo debe sincronizarse con los ritmos propios de la vida, y dejarlo fluir como la corriente de un río, y que debo olvidar ajustarme con el reloj mecánico para entrar en la verdadera plenitud del tiempo, camino de la eternidad.

unas fiestas inseparables

2007-11-27T10:37:00.000+01:00

Estamos finalizando el penúltimo mes y con esto se nos viene encíma las dichosas fiestas ¡¡¡Las navideñas….!!! , más gastos y más compromisos. Siempre digo lo mismo, estas fiestas me las voy a tomar con tranquilidad, o mejor esta vez no me las voy a tomar. Procuraré que los que pueden no me enreden, los amigos, la familia, en definitiva los de siempre… Es curioso porque hablas con unos y otros y también dicen lo mismo. Entonces, me pregunto, que tiene o en que consiste este rollo Macabeo que nadie lo quiere pero que todos lo admiten??. Vaya que no lo sé pero que no me importa.

Que no, que no y que no este año empiezo:

Primero. Por no comprar lotería de navidad, nunca toca y además se te va un goteo de euros con tantas participaciones.

Segundo. Eludir la comida de empresa, ya me buscaré para que esos días coincidan con el resto de mis vacaciones anuales. Cada vez soporto menos en estos encuentros las exageradas simpatías de los que te acompañan todo el año y la mitad de la veces ni te dan los buenos días.

Tercero. Este año no escribiré (lo tengo muy claro) a nadie, digo a nadie, felicitaciones o postales navideñas que cada vez son más cursi o no van con el motivo, además no sabes nunca lo que poner a parte del feliz y prospero año…

Cuarto. Diré que el médico me lo ha prohibido y no tomaré las mariconadas de siempre, ya sabes, anís, licores, mantecaos, pastelitos navideños y otras pijaditas, que al final te hacen triza el estómago hasta empacharlo. Haré una excepción con la buena chacina y el vino de aquí.

Cinco. Eludiré todo lo que sea publicidad, programas, espacios televisivos que nada más hablan de la nieve que va a caer en dichas fiestas, como está el precio del pavo este año, o vete tú a saber si es mejor comer cordero que dorada. Recomendaciones para gastar menos y mejor…, que yo digo más bien para gastar más y peor, que ya no sé. O el manido sentimentalismo que nos inculcan con los que no están o ya no están. Me niego rotundamente a emocionarme con los mensajes que nos recuerdan la infancia y nuestras abuelitas.

Seis. Visitas ni una, quien quiera ya se enterará que estaré en casa con mucho gusto para quien quiera pasar un ratito conmigo. Eso sí, quien sea será bien atendido.

Siete. Salidas a carretera ni una, mis vacaciones las pasaré en el pueblo haciendo lo mismo que haría un mes cualquiera de febrero o septiembre.

Ocho. Este año no escucharé las campanadas, me iré al patio a contar doce estrellas las más luminosas, con eso será suficiente para comprobar que el primer día del próximo año estaré igual de bien o de mal que el último del año anterior.

Nueve. No probaré el rosco de reyes para no tener que poner cara de gilipollas si me toca la dichosa sorpresa. Si me regalan algo ese día daré las gracias pero no me pondré pesadísimo con tanto…”para qué os metéis en esto, que yo no lo merezco, bla, bla, bla, bla…"

Y Diez. Ya veré yo si regalo algo, no me pienso romper la cabeza con lo que más quieren ellos y no encuentro, para quedar bien en casa con los regalos. Al final el único que queda contento es el Corte Inglés.

Bien, este será mi decálogo este mes que entraremos cuando empiecen las fiestas para quedar bien conmigo mismo, aunque seguro que quedaré mal con los demás…, seguro. Pero digo yo, algún año tendrá que ser el primero para que los demás que tanto desean esto también, tengan la justificada justificación de decir “mira yo también hago como fulanito que ese si que sabe”…

O seré mal visto o criticado por la parte silenciosa que me toca???...o ruidosa???, que es de lo que se trata.

Ya contaré si soy capaz ¿¿¿???...

No lo recomiendo a los muy aprensivos

2007-11-15T19:26:00.000+01:00

La metamorfosis.

Al despertar Gregor Samsa una mañana, tras un sueño intranquilo, encontróse en su cama convertido en un monstruoso insecto. Hallábase echado sobre el duro caparazón de su espalda, y, al alzar un poco la cabeza, vio la figura convexa de su vientre oscuro, surcado por curvadas callosidades, cuya prominencia apenas si podía aguantar la colcha, que estaba visiblemente a punto de escurrirse hasta el suelo. Innumerables patas, lamentablemente escuálidas en comparación con el grosor ordinario de sus piernas, ofrecían a sus ojos el espectáculo de una agitación sin consistencia.

—¿Qué me ha sucedido?

Franz Kafka.

carta a un monárquico

2007-11-13T19:10:00.002+01:00

Me gusta, lo intento y creo lo consigo (¡¡dios mío di que sí!!) respetar a todo el mundo, incluso en un tema tan complejo como este de la política. Excluyo evidentemente a los muy radicales (tanto de un lado como del otro), pero sería mentira si dijera que no acabo exaltándome si entro al trapo como casi todo el mundo cuando se ve en estos casos. ¿verdad??.

Todo el mundo con la edad, la experiencia, el bien estar o vete a saber si todas a la vez, no lo sé, acaban cambiando en su manera de pensar. Se impone en muchos la opinión de la comodidad establecida a cambio de seguramente el ideal de toda la vida. Es lo que observo a mí alrededor, con mis amigos, compañeros y personas con las que hablo que van cumpliendo edad al igual que yo. Pero en mi caso, sería digno de analizar, me pasa todo lo contrario, me niego a aceptar lo que creo se me impone por las denominadas fuerzas dominantes que solo buscan su razón que como digo es de dominar al máximo la sociedad (en muchos casos sin poner fronteras). Hablo del poder de la comunicación, del político, religioso, económico, y otros tantos etc. Ellos cuídan permanentemente su imagen que es de la que viven para someter que es la mejor manera de acaparar o enriquecerse (las hemerotecas y sobretodo la historia está llena de ejemplos).

Yo por donde he ido discurriendo con mis edades desde mis principios he ido encontrándome con esta constante. En el colegio de religiosos donde me educaron??, me castigaron muchas veces por hacer y hacerme muchas preguntas. En todas mis etapas de estudiante pase por innumerables crisis al no estar conforme con el sistema de estudio que sufría. En el ejercito (ilustre armada) me pase casi la mitad del periodo cumpliendo arrestos por insubordinaciones y reproches a mis superiores. Ya en el mundo del trabajo el haber sido sindicalista, y sin serlo también, durante algunos años me relegó profesional y económicamente. Así todo, en más casos de la vida, pero la objetividad gracias a dios no la he perdido a pesar de mi bienestar y el de mi familia.

Al final lo que quise aprender lo busqué en los libros y en la calle, desconfié casi siempre de lo que gratuitamente me explicaban o predicaban. Y fue así como creo que hoy he conseguido los suficientes filtros para que cuando algo me llegue sea siempre lo más limpio o depurado posible. Lo consigo o lo conseguiré, creo, no lo sé (verás que siempre dudo mucho, tranquilo que es de nacimiento), pero busco al máximo la imparcialidad de las cosas y contrasto antes lo que dicen opiniones distintas, para al final quedarme por lo menos con lo que siento más sensato.

Tuve un abuelo republicano y de izquierdas y el paterno franquista y de derechas, así que desde muy pequeño mamé las dos leches, y te aseguro (claro que mi caso no es ejemplo absoluto) aprendí más bueno del primero. Los dos sufrieron física y moralmente por sus ideas, no lo dudo porque lo aprecie con sus propias historias. Pero mi abuelo Francisco me dejó más y mejor, el otro no tanto. Aunque es evidente que mis padres tuvieron mucho más que ver en mi personalidad. Este hecho me definió o marcó para el futuro y resto de mis días.

Aún con todo lo que te he dicho, tendría que definirme mejor para que tuvieras una idea de mis inquietudes, en este caso políticas. Pero te contaré sin enrollarme más que en cuanto a las monarquías por lo que he leído y visto no son de mi agrado, la Borbón tampoco, nada más hay que leer la historia para ver como nos ha ido con todos los borbones. Discutir contigo que tanto has manejado este tema, según me comentaste, sería un atrevimiento por mi parte, pero aún así, una cosa nada más, en una sociedad moderna en la que como algo elemental defendemos el derecho a la igualdad no encaja por definición algo que aspira a perpetuar por dinastía una unidad política muy discutible en un país tan pluricultural (con lenguas nativas) como el nuestro. Distinto es que te guste Juan Carlos como persona o personaje (el que todo lo que hace o dice esta por encima del bien y del mal), como nos puede gustar alguien sobresaliente para representarnos en un momento determinado. Pero las monarquías antes absolutistas hoy parlamentarias pues no. No quiero entrar en otras cuestiones más impositivas como que nos la metieron con calzador aprovechándose una transición tan traumática como la nuestra de aquellos años salida de un régimen dictatorial. Y claro que lo decidió también el pueblo, pero indirectamente y con ese miedo a no saber si nos convenía como algo mejor a lo que tuvimos (los nacientes partidos políticos nos lo plantearon así que yo lo viví). Recordemos y no olvidemos que Juan Carlos fue instaurado y no restituido.

No puedo evitar que me salga ¡¡Víva la República!!

LETANÍA

2007-10-30T16:19:00.000+01:00

Perdón, por mi falta de delicadeza
Perdón, por mi torpe impulso
Perdón, por mi poco entendimiento
Perdón, por no preguntar antes de hacer
Perdón, por escribir lo que no debo
Perdón, por no ser más reservado
Perdón, por no respetar la privacidad ajena
Perdón, por la divulgación innecesaria
Perdón, por el malestar provocado
Perdón, por la falta de inteligencia

Perdón, por hacerlo fatal
Perdón, perdón, perdón…

Para tranquilidad de todos perdón.

Ya sé quién se llevó todas mis neuronas...

2007-10-29T15:14:00.000+01:00

"Si voy a mi oficina es únicamente para tener el privilegio de volver luego a casa paseando con Gödel "Albert Einstein (1879-1955), físico germano-estadounidense

¿Quién era esta persona a la que Einstein tenía en tanta estima? Pues únicamente el lógico más brillante desde Aristóteles, muy posiblemente la mente más preclara del siglo XX, y sin ningún género de dudas una de las personas que cambió nuestra concepción de la realidad. Mucho más joven que Einstein, Kurt Gödel era de los pocos a los que el gran maestro de Ulm consideraba entre sus iguales, y ciertamente se encontraba entre los muy pocos con el empaque intelectual para permitirse darle la réplica en sus legendarias conversaciones sobre física y matemáticas. Gödel compartía con Einstein su genialidad y su oposición a las líneas de pensamiento dominantes en la época. Al igual que la Teoría de la Relatividad demolió la idea de un espacio y un tiempo independientes, absolutos, e inmutables, sus Teoremas de Incompletitud cambiaron el rumbo de la filosofía y las matemáticas, demostrando la inherente inaprehensibilidad del concepto de verdad matemática absoluta y completa. Y al igual que Einstein se alejó de la mayoría de comunidad física al oponerse a la teoría cuántica como modelo final del Cosmos, Gödel hizo lo propio al aferrarse a sus ideas platónicas sobre las matemáticas.
La vida de Gödel nunca fue simple, empezando por la relación afectiva con la que se convertiría en su mujer (que contó con la oposición de la familia de Gödel), continuando por la anexión de Austria por la Alemania Nazi (que motivaría finalmente su huida cuando estallo la Segunda Guerra Mundial), y terminando con el deterioro de su salud mental en sus últimos años en los EE.UU. De esta última época se cuentan historias acerca de sus temores paranoicos (que finalmente acabarían por causarle la muerte por inanición), pero prefiero quedarme con la genial anécdota de su nacionalización estadounidense.
Siendo alguien que se tomaba las cosas realmente en serio, aunque se pudiera tratar de meras formalidades, decidió estudiar en detalle la Constitución de los EE.UU. para su examen de nacionalización. El día antes del mismo llamó a Oskar Morgenstern -brillante matemático de origen alemán, padre de la Teoría de Juegos- muy nervioso; había descubierto una inconsistencia lógica en la Constitución por la que se podía instaurar una dictadura en los EE.UU. Morgenstern intentó calmarle, temeroso de las consecuencias que un comentario sobre eso podría tener sobre sus posibilidades de nacionalizarse. Al día siguiente el propio Morgenstern y Einstein acompañaron a Gödel, intentando distraerle para que olvidara el asunto. El juez Philip Forman, impresionado por el dúo de genios que hacían de padrinos les permitió quedarse durante el examen. En el desarrollo del mismo le pregunto a Gödel " Vd. tenía la nacionalidad alemana hasta ahora, ¿no?" -"Austriaca" le corrigió Gödel; "Es igual" -prosiguió el juez- "aquello fue durante una horrible dictadura, pero afortunadamente eso no puede pasar aquí "; "¡De ninguna manera, yo puedo demostrarle que sí!" afirmó Gödel, que comenzó a explicarle el mecanismo que había descubierto. Afortunadamente, el juez Forman le interrumpió y entre Einstein y Morgenstern consiguieron calmar a Gödel, que poco más tarde juraría su nueva nacionalidad. Es aún un misterio qué fue lo que Gödel había descubierto. Algunos expertos apuntan que podría tratarse del Artículo V que describe cómo se cambia la Constitución, pero no pone límites en dichos cambios, aunque es difícil creer que fuera algo tan relativamente simple lo que hubiera llamado la atención de Gödel.
La fascinación de Gödel por el pensamiento puro le llevó a analizar lo que el consideraba la cuestión filosófica por excelencia: el tiempo. Su conclusión fue, como casi todo en él, extrema pero sólida en sus términos. Para Gödel el tiempo -tal como intuitivamente se entendía, con su noción de pasado y futuro- no existía. Esta idea general la plasmó en una solución a las ecuaciones de campo de Einstein que no daba lugar a un universo estático (como Einstein erróneamente postulaba inicialmente), ni a un universo en expansión (como Lemaître descubrió, de manera consistente con la observación), sino a un universo en rotación en el que era posible viajar al pasado, lo que elimina la propia noción de pasado y futuro. Y si había un universo en el que esto era así (aunque no fuera el nuestro), el papel del tiempo se derruía, ya que dejaba de ser necesario en términos absolutos, y para Gödel lo que no era necesario, no era.
Kurt Gödel murió en 1978. Fue uno de esos genios irrepetibles cuya inteligencia desbordante alumbra el Universo, y que no aparecen todos los siglos. Gödel dejó de estar entre nosotros, pero como Palle Yourgrau sentenció, "en un sentido profundo, todos vivimos en el Universo de Gödel".

publicado por http:///singularidad.wordpress.com/

en Villa Robledo más cerca del cielo

2007-10-24T13:18:00.001+02:00

Que se enteren todos, mi compais en un alarde de empeño por conseguir un sueño perseguido de siempre, se ha construido un precioso y acogedor alojamiento en plena serranía.

Villa Robledo que así ha bautizado la casa, la ha construido a base de exclusiva piedra del lugar y buena madera en su ya también amplia finca rodeada de olivos. Está ubicada a unos 800 metros de altitud en pleno Parque Natural de Sierra de Aracena y Picos de Aroche, entre Huelva y Badajoz, pero hay que verlo para creerlo, en la mismísima linde de las dos provincias. Vámos con un pie en Andalucía y otro en Extremadura donde posee sus dominios el cerdo ibérico.

No sé yo como llamarla, si casa, cabaña, refugio o albergue, en cualquiera de las maneras un confortable alojo para encontrarse fácilmente con la tranquilidad y belleza que ofrece la naturaleza desde aquel apartado lugar, si digo idílico tampoco exagero.

Son los principios y nos queda que vivirlo o mejor sentirlo, pero seguro que sus inviernos darán apasionantes momentos con sus frecuentes lluvias torrenciales o esos posibles aislamientos que padece la comarca por sus imprevistas nevadas. Habrá que estar preparados porque empieza la emocionante aventura de saber si las inclemencias con las que nos encontraremos están hechas para nosotros que tan urbanos llegamos.

Pero también dará la climatología para muchos momentos de clemencia. Con el porche-mirador ha conseguido un amplio espacio abierto con enormes y excelentes vistas a la sierra, en donde se podrá disfrutar más de una vez de sus amaneceres, con la cálida compañía que da una humeante taza de café; veraniegas madrugadas que permitirán deleitarnos de preciosas noches estrelladas; plácidas y entrañables tertulias familiares paladeando nuestro entorno cargado de ruidos y aromas silvestres; como tantas otras sensaciones a las que nuestros sentidos seguro estarán de lo más expectantes. Por supuesto "aprovisionao" siempre que para eso también andaremos listos de buen beber y mejor yantar.

¡¡Quién dice que no!!, que sí, que también es necesario, aunque nuestros huesos lo rechacen, trabajo físico el que queramos. Allí nos esperan los olivos, higueras, almendros y otras hierbas que pedirán una podita de vez en cuando, sino una limpieza, y mucha leña que cortar que la chimenea en su decaimiento ya la pedirá para calentarnos en el crudo invierno que pronto nos llega.

Para todo estaremos, que sí, que todavía somos chavales y esto de la naturaleza como nos gusta... pues que nos viene que ni pintao.

¡¡Felicidades!!, a mis compadres Reyes y Joaquin, estaremos cerca para disfrutar de la supercalifragilisticaespialidosa casa en los tiempos venideros....

Eterna desconocida

2007-10-23T16:14:00.000+02:00

A mi no me da miedo amarte y no por esto hago daño a los demás…

Amo la noche clara con sus estrellas y el día soleado no se me ofende...

A veces amo la soledad y los que me rodean no se inquietan...

Amo el amanecer y los atardeceres no me castigan...

Amaría a mi mayor enemigo si me mirara como yo le miro...

Por qué no voy a amarte a ti, ¿porque has llegado en mi peor momento?...

Ya antes de conocerte te amaba, estoy seguro que te amaba...

y sé te pusiste en mi camino para que no me volviera loco ¿Qué quieres?...

¿Qué quieres que renuncie a que existes?...

Viaje de ída

2007-10-15T12:46:00.000+02:00

Cuando marché a Madrid por asuntos de trabajo llevaba iniciado el verano del 97 tan solo dos días, y aquel domingo de mañana solamente me acompañaban en mi viaje de ida dos solitarias maletas llenas de todo lo imprescindible para cambiar de aires, menos de ilusión por lo que allí me fuera a encontrar, estaba seguro de que mi nueva y obligada singladura profesional aportaría más de lo mismo pero con la diferencia de estar a muchos kilómetros de distancia de los míos.

Pero como siempre en todas las contrariedades que me ha dado la vida, lo tuve muy claro, apreté los dientes fruncí el ceño a modo de autodefensa y " tiré pa lante"...

Mientras tanto buscaba en donde instalarme cómodamente, lo hice provisionalmente en un hotel a las afuera de Madrid, que por su ubicación me resultaba muy a mano por su cercanía con el edificio de la transformada Compañía a la que me incorporaba. Los comienzos fueron como en estos casos de fuerte adaptación mental y ambiental, pero una vez esto, consideré con absoluta claridad que cada día, cada hora, cada instante al margen de mis obligaciones, tenía que cuidarme en todos los aspectos porque mi nueva etapa de desarraigo en este nuevo entorno me podría perjudicar incluso la salud. Una ardua labor en la que no podía desfallecer teniendo en cuenta la gran incógnita sobre como terminaría mi futuro y una familia a la que seguir atendiendo.

Aún los que me conocen se preguntan por qué todo se desarrollo de esta manera tan atípica, la de marchar en estas circunstancias para lo que luego fueron ocho años, pero esto ya es otra historia que no tiene que ver con las pequeñas experiencias que en lo sucesivo intentaré relatar.

Continuará...

¿Quién recuerda ya las antiguas pesetas?

2007-10-10T11:00:00.000+02:00

Calla, que tomando café esta mañana, me dice el camarero: -Parece que fue ayer cuando un desayuno valía veinticinco pesetas- ¡¡Verdad!!, y no sólo eso que sí hará años, además tuve que parar a pensar justamente lo contrario que hasta hace poco, ¿cuántas pesetas era eso en céntimos de euro?. Caí en la cuenta de que ya no tengo que hacer ese malabarismo mental cada vez que me toca comprobar el precio en euros de algo, pero al contrario empiezo como a que sí.

Recuerdo que antes en mi trabajo donde vivía del dinero lo tenía más fácil, porque claro, la maquinita convertidora o conversora, ¿cómo se dice?, bueno me entienden ¿no?, siempre la tenía a mano, y mis cabalas las resolvía airosamente. Pero claro, no era lo mismo cuando me encontraba en el supermercado o en cualquier tienda en donde pretendiera comprar, ya ves, un cuarto de hora para averiguar si la tal tienda tenía buen precio o lo que compraba era barato o caro, me tenía que exprimir el cerebro para dar con las aproximadas pesetas que hubieran sido antes de ser europeos, siempre me resultaba igual de engorroso.

¡¡ Que uno no está pa cálculos ya !!

Aunque todavía pensándolo bien, me dan estos mareos cuando me hablan de mega precios o macros cantidades, ¿qué cuanto vale una casa o un coche?, ¿Que tal señor tiene una fortuna de no sé cuantos millones de euros?. Pues espérate que ni idea, porque llego a las cinco cifras y no doy pie con bolas para más...

Si por lo menos pudiera practicar con mi libreta de ahorros, pero ésta si acaso llega a cuatro cifras.

Pero en el fondo queramos o no algunos estamos condenados a terminar como nuestros abuelos que seguían entendiendo en duros mientras nosotros nos desenvolvíamos en pesetas...

-A mí dímelo en duros pa que me entere!!.... me decía mi abuela Encarna...

... Que también a nuestros bisabuelos en reales, y años más patrás en ducados, y los más antiguos que también les pasaría con las monedas que menos conocían.

¿Qué cuanto es mi salario?... pero en euros o en pesetas, que eso sí que me lo sé.

Crónica de Nomentero-News.

2007-10-06T08:40:00.000+02:00

¡¡Cuidado con quemar fotos dependiendo quién!!

Ayer recibí un mensaje muy alarmante de mi reportera Chu Mi NIn, ya la conoceis. Como reportera de esta casa, no se entera de nada y ha pasado por un calvario la pobre.
Resulta que como ya hace tiempo que está en este país, adquiere cada día más nuestras costumbres y se ha aficionado a las barbacoas. Ya sabéis, carne a la brasa, chorizillos y demás.
Pues el otro día se reunió con una amigas y pusieron el carbón el el artilugio, y como ella es una despistada no compró las famosas pastillitas para enceder el carbón.
Qué hizo la muy burra. Aprovechó un número atrasado de la revista Hola y le predió fuego, con tan mala fortuna que en ella había un reportaje de su Majestad.
La han detenido por quemar una foto de Don Juanca.
Por favor. Os pido vuestra colaboración para enviarme una pequeña aportación económica para pagar la fianza y el juicio y demostrar que las barbacoas no tienen nada de delictivas.
Gracias y no aséis carne en publico. Puede traer malas consecuencias.

(Me lo envía Ballard, más Pecholobo que nunca)

Mis chicas de Oro

2007-10-05T12:27:00.000+02:00

Las chicas de oro que yo conozco son cinco (falta la que hace la foto) y son adorobles (perdón por el pésimo juego de palabras), tengo que confesarlo porque es verdad y también porque no debo decir otra cosa, salvando la propia, son las señoras de mis mejores amigos, por tanto ellas son mis adorables y entrañables íntimas. Algunos lustros han pasado ya desde que conozco a todas y cada una de ellas, pero cuando hoy me pongo y pretendo reseñar la personalidad que se les supone más elemental, a parte de notar que son humanamente buenas mujeres, pienso o me doy cuenta de que sé bien poco de ellas. Qué remedio, tampoco es menos cierto que ellas dirán que les pasa igual conmigo, ¿o no?. Pero chicas yo es que me lo propongo, que más da, con todo el mundo me pasa lo mísmo.

Saltaran chispas si acaban leyendo esto, pero desde la más temprana juventud hasta la madurez más tardía en que se encuentran, no sé si he conseguído llegar a conocer algo más de ellas, pero es así, por no saber ni siquiera, curiosamente, sé sus apellidos completos. Gustos, tendencias aficiones y más detalles intrascendentes pues recordando creo que tampoco mucho, otra cosa es que les tengan. Un punto y aparte, culinariamente me las conozco suficiente y me son todas muy comestibles, la cocina la llevan a cual mejor, una los postres, otra los aliños, los guisos también los dominan, todos los palos que tocan, o mejor todos los platos que hacen, son a cual más exquisito.

Ah bueno, si que sé algo importante de ellas, independiente de que son públicamente y amigablemente correctas cuando hacemos nuestros encuentros seudo familiares, sé que a una de ellas le gusta na más bueno ya saben por donde voy... lo de siempre; que otra, lo prefiere mejor de aquella manera... y que no hay forma, que si no se enfada; a la más reservada no le da igual una cosa que otra, comprobado, y no te pongas por delante que como no sea así te come; no te digo la que habla por los codos, al final ná de ná, que te lo digo yo, castillitos de arena que se los lleva la mar.
Pero eso sí, la mía, la mía es más buenaaaaa...y más bendita. Le llamo mi santa.

¡¡Verás el próximo día cuando me vean!! ... A sus maridos, a todos, perdón por mi atrevida licencia con lo que creen es suyo.

Muchos besos a todas y todos.

me lo dijo Sherezade

2007-10-03T19:31:00.000+02:00

imagen publicada en su blog

Aunque no será de Bariloche, la próxima vez que tome chocolate seguiré tu recomendación: Muy espeso, para chuparlo y lamerlo mejor, y conseguir como bien dices el cielo, nada de taza, sobre un buen “suizo” para conseguir antes el éxtasis.

¡¡Ya me lo estoy imaginando!!...

¿San Francisco de qué?...

2007-10-02T12:49:00.000+02:00

El próximo jueves día cuatro se celebra conforme al santoral católico la festividad de San Francisco de Asís, (el día antes, o sea el tres, también se conmemora otro menos popular pero igual de santo, San Francisco de Borja). Pero centrándome en lo que voy a contar, que es con el más conocido, resulta que todos los años me sucede de las situaciones más incómodas e ineludibles la mayor, es decir, tener que explicar ante los que se me acercan para felicitarme por tal onomástica, que la que yo he celebrado tradicionalmente de toda mi vida no es ésta sino la del más ignorado de todos los santos varones llamados Francisco, el de “Caracciolo” (quien me lea no tiene ya que deducir de donde doy nombre a este blog).

Lamentablemente es algo que no puedo evitar cada año, pues ya digo que los que quieren quedar bien, Corte inglés incluido, no saben porque tampoco tienen porque saberlo, que mi “santo” es más bien el cuatro de junio, que por no querer ni los propios almanaques lo reflejan.

Están San Alejandro y un tal San Quiríno, que debieron ser más milagrosos, los que con preferencia aparecen debajo del cuatro de cada junio. Y es que para colmo de desarreglo los poquitos que saben de mi verdadera onomástica, cuando llega el primaveral día, o no se acuerdan o no quieren saber. En fin que me ponga como me ponga la felicitación siempre me llega cambiada y con notorio retraso.

Para terminar con esto ya he decidido lo mejor, pasado mañana a quien se me acerque para felicitarme le diré con mi mejor sonrisa que muchas gracias , y sanseacabó, pero que no se piense que le voy a invitar ni a un simple café de máquina.

¡¡Qué ya está bien coño!!...

Para los que gusten de cultura eclesiástica, les ilustraré diciendo que San Francisco de Caracciolo (1563-1608) fue un religioso italiano fundador de los Clérigos Regulares Menores, que el 4 de Junio de 1769 (de aquí tan señalado día) fue beatificado por el papa Clemente XIV.

Otros que también celebran el cuatro de junio:

Alejandro (obispo)

Alonio (mártir)

Clato (obispo)

Croidano (mártir)

Dagano (mártir)

Medano (mártir)

Metrófanes (obispo)

Optato (obispo)

Quirino (obispo)

Ruth (matrona bíblica)

Rútilo (mártir)

Saturnina (mártir)

Sofía (mártir)

El corazón helado

2007-10-01T16:19:00.000+02:00

Nunca he leído nada de Almudena Grandes, pero este libro acabé cogiéndolo por sugerencia de Amalia y porque además estaba de vacaciones. Pensaba que iba a poder con él, pero solo llegué hasta la pagina trescientos ochenta y siete, y todo a costa de muchas renovaciones en la biblioteca del pueblo. Pero bueno, muy bien, entre lo que leí y lo que me contaron puedo decir que es el encuentro casual y actual de dos personas (Alvaro y Raquel) que desgranan su particular historia familiar en una posguerra española de la que tanto hemos oído y leído. Cada personaje es un mundo en sí mismo, vidas diferentes procedentes de pasados opuestos que van enlazando por azar hasta coincidir finalmente en un inevitable amor entre ambos.

Me entretuvo pero no me atrevo a recomendarlo...

Mis biorritmos hoy

2007-09-28T18:52:00.000+02:00

Nivel intelectual: 63% .- Perfecto para poder concretar mis ideas hoy.

Nivel físico: 98% .- Superior porque he podido utilizar mis energías lo mejor que he querido hasta el final.

Nivel emotivo: 99% .- ¡¡Vaya!!... a pesar de que me salgo emocionalmente no se me ha ocurrido ningún plan interesante para salir de éste aburrído día.

Veremos como se presenta el fin de semana...

De mi vida anterior

2007-09-27T15:11:00.000+02:00

No sé si lo creerán los demás, pero en mi última rencarnación terrena nací en algún lugar del territorio que hoy es Alemania en torno al año 1775. Mi profesión era navegante o quizás zapatero.

Mi perfil en esta vida pasada fue el de una persona preguntona e ingeniosa, me gustaba llegar al fondo mismo de las cosas y hacer inquietas búsquedas en los libros. Tuve talento natural para el teatro.

La lección que mi vida pasada me ha dado para la encarnación de la que vivo actualmente, es que el mundo está lleno de personas enfermas y solitarias. Debo ayudar a las personas menos afortunadas que yo.

El problema es que no recuerdo nada de mi vida pasada.

Carta a mis hermanos

2007-09-27T11:34:00.000+02:00

En estos aproximadamente cinco años que os he estado solicitando mi derecho sobre algo de lo que quería disponer, ni os he llorado (palabra utilizada literalmente), ni tampoco he seguido ninguna estrategia engañosa con todos vosotros para confundir de mi situación.

En estos años me han sucedido, como sabeis, contratiempos y cambios de diferente índole e importancia que he tenido que solventar, y los he hecho, a la vista están, con lo que disponía de manera tangible y no contando con lo que se podía considerar vuestra colaboración derivada de la solución de Gómez Ulla. Es indudable que me hubiese ayudado, pero no es el caso, algún empeño oculto no lo ha favorecido. Prueba de esto que digo lo demuestra que mis cambios no se han visto condicionados o frenados por la mayor o menor diligencia de otros a resolver mi conocida petición.

La impaciencia que he podido reflejar en mi comportamiento (para mí entender más bien ha sido paciencia) ha venido suscitada por esa falta de sensibilidad, la que he sentido con la familia respecto a un claro deseo personal que ya habré explicado. Tengo que reconocer que la carencia de ese sentir ha sido en unos más patente que en otros.

Ahora me dirijo en particular a ti hermano. Con todo esto no te recrimino que mezcles con cierta intención una causa con otra, ni que quizás hayas fabulado precipitadamente con mi voluntaria y no menos traumática renuncia al trabajo de toda la vida, con lo que compruebo no debí satisfacer tu curiosidad confiándote su precio. Pero si que hayas utilizado, más bien interesadamente, lo que supones mi bienestar económico para pensar e ir induciendo a otros que... "no estoy tan mal como para andar desestructurando los intereses ajenos". Sabes perfectamente que en la Navidad del 2002, cuando os comunique por primera vez y en diferente circunstancia mi intención sobre Gomez Ulla, mis razones eran más personales que monetarias, al igual que hoy, a pesar de lo que me haya sucedido en estos años.

En este momento decido como me recomendaste en una de tus últimas cartas con cierto desdén... descansar.

A Pilar Carrasco

2007-09-27T11:25:00.000+02:00

Hace ya algunos años, o más bien muchos, mi mala memoria no me permite tener certeza de cuantos, que por primera vez la presentó mi amigo y hermano José Luis a aquel grupo de jóvenes amigos que empezaba, en algunos, a despertar sus pasiones por emparejarse, pero si recuerdo que fue un día festivo de la Semana que llamamos Santa, fecha muy dada a esa oportunidad de encontrar y conocer amigos.

No podré acertar en como era, hoy después de tantos años me pasa lo mismo, pero Pilar Carrasco me sorprendió por sus deseos altruistas y seudo-religiosos, poco normal en una joven de esa década de los setenta. Seguramente estaba mal influida o los ideales le vinieron grandes, porque finalmente su vocación y profesión fueron bien distintas.

Su mundo no fue recorrerlo ni transitarlo con espirituales peripecias, aunque si por necesidades familiares y más tarde personales no comenzó asentar raíces bien entrada su pubertad. La infancia primero la pasó y le tuvo conociendo casas cuarteles, más tarde y en su juventud, su benéfico oficio le obligó a compartir piso en alguna ciudad que otra.

Sevilla tuvo que ser, como dice la popular canción, y mira por donde la Sra. del Pilar su antigua patrona, la que seguramente le permitió empezar a disfrutar de momentos más placenteros, y pudiera ser que relegar en casillas escondidas del recuerdo aquella etapa migratoria que nunca hasta entonces le permitió saborear la calidez de un barrio, el arraigo de un pueblo, o identificarse con las costumbres de lo que nos rodea.

No es que en esta tierra de María Santísima viera enormes maravillas, pero conoció a mi entrañable José Luis y entre esto y que sus padres, digo yo, estaban aquí afincados, le hizo fijar sus metas en algo más domestico y estable como era el casarse. Y entre nosotros así sucedió. Estuve en la boda de ambos, que tampoco me preguntéis por el año porque no lo sé, pero participé de su celebración. En el “Puesto los Monos” muy guapitos los dos.

Mi amiga Pilar no digo que tratase de esconder en los rincones más confusos de su memoria las vivencias de sus raíces aragonesas, que siempre quiera que no afloran en su mente y con la edad es probable le acompañen cada vez más hasta el último respiro, puede incluso que su tendencia hortelana le venga de ahí, pero ella sus derroteros los tuvo ya bien claros por este nuestro sur. Los años posteriores los dedicó en cuerpo y alma a criar sus hijos, que fueron tres como las provincias de su tierra.

Esta mujer de apariencia fuerte y ojos tan pequeños como curiosos más adelante se puso a trabajar, algo de su paisana Agustina heredó, pero pudo más su vieja vocación, del fondo le salió la Teresa de Calcuta que lleva dentro, y apecho con lo que no quiere nadie, los locos, y con sus inseparables locos sigue aún más cuerda que nunca.

Estos derroteros, trabajo y familia, envueltos de mucho equilibrio emocional, son los que han demarcado su peregrinaje en la vida, y vaya si lo ha conseguido gracias todo al acontecer de su empeño. Lo que no tiene y quiere, Dios lo sabrá que nosotros no lo sabemos.

Eso sí, mucho amor es el que le damos los que la conocemos, porque buena es como nadie. Generosa como nadie. Espontánea como nadie. Atenta como nadie. Paciente como nadie. Discreta o prudente como nadie. “Hija de su madre” también como nadie.

Como merecedora conclusión diré que a todos nos consta es amiga de sus amigos y madre de sus hijos. Pero por encima de todo, gran fumadora, tanto como siete carreteros de tertulia.

Pero que no nos falte.
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Valga lo dicho como preámbulo de lo que ansia y pretende escribir en estas paginas, con recuerdos y añoranzas de tiempos pasados no mejores ni peores. El mejor aunque le parezca malo es el que está viviendo, simplemente por eso, porque lo está viviendo y el peor ojalá nunca lo viva...

A María

2007-09-26T19:04:00.000+02:00

Pagaría por tomarte con todo el calor y color de mi corazón. Sin ánimo de molestar al resto de las Marí.

Obsesión familiar

2007-09-26T17:52:00.001+02:00

No estoy rendido pero si siento ya cansancio de todo lo que está ocurriendo entre nosotros. Hoy después de estos interminables años de discrepancia veo que estamos en la mísma posición que al principio, y esto no se enmienda, porque aunque nos quema el problema, no queremos soltar lo que creemos nuestra razón absoluta.

Cada vez que pienso está cerca la solución surge la agitación y alguien da el giro necesario para que todo se transforme en una nueva diferencia, para ver de nuevo pasar el tiempo con la castigada creencia de que otras consideraciones tengan mejor recibimiento.

Mis principios

2007-09-26T13:02:00.000+02:00

Inicio este blog con la pensada intención de relatar todo lo que se me ocurra en el diario más cotidiano de mi existencia. También por dirigirme a aquellas personas que toleren leerme, y los que no que lo intenten por lo menos.

Acepto con todo el ánimo y sin defenderme, la critica más considerable, incluso la menos.

Y para tranquilidad de algunos prometo no hablar con la más simple vulgaridad de sexo e incluso de vana politica.